Lady Gaga

Dupa ce strambati din nas cand va spun ca-mi place Lady Gaga ascultati pana la capat urmatoarele melodii. Dupa ce o sa puteti canta exact asa, promit ca-mi fac un fun club pentru voi. Btw da, imi place si cum sa imbraca

 

 

Egalitate? Hai serios, go and have another drink

Nu tin cu femeile, ba din contra as putea spune, avem si noi niste idei si conceptii de uneori nici noi nu le intelegem. De exemplu avem parca un cod unic prin care ne manifestam sentimentul de mama si prin care tindem sa ne apropiem doar de acele persoane pe care trebuie sa le ajutam. Daca vine cineva la noi si ne spune ca viata lor e super si ca tocmai d’aia, pentru ca se simte bine si e fericit, ar vrea sa ne invite in oras, sunt convinsa ca 90% dintre noi am raspunde negativ. Daca, in schimb, ar venit cineva care ne-ar ruga sa-l ajutam intr-o anumita problema esentiala nici nu am sta pe ganduri si am accepta.

Nu, nu o sa fim niciodata egali si, serios vorbind, chiar vreti fetelor sa vi se spuna: pai, deschide-mi tu usa si apropo vezi si cat ai de platit, chelnerul a adus deja nota! Daca tot faci toate astea, hai cere-ma tu in casatorie, ca nu e asa rau.

Am ajuns la alt subiect sensibil. De ce toata lumea are impresia ca fetele vor sa se casatoreasca? Este de fapt sentimentul de care vorbeam mai sus, cipul care nu ne permite sa spunem „NU” atnnci cand trebuie. Sta in genunchi, pune intrebare, si noi vedem ca baiatul este un pic suparat, tocmai de aceea credem ca daca zicem da, vom salva lumea. Si apoi suntem prinse in situatie, asa ca nu mai putem da inapoi.

Tot de cipul de care spuneam mai sus cred ca tine si metoda noastra de a face scenarii. Nici nu aveti idee cat putem sa analizam o situatie, sa despicam firul in 200 si sa luam fiecare varianta pentru a descoperi efectele si cauza lor. Nu ne ajuta la nimic si de cele mai multe ori analizam exact gesturile pe care nu trebuie sa le analizam, pentru ca nu semnifica nimic, dar nu ne putem abtine sa nu facem asta.

Inca ceva, noi nu putem spune „NU”. Ni se pare un adevarat chin sa spunem „Nu fac ceva, pentru ca nu vreau” fara a da explicatii si fara a ne scuza dupa. Sfat: incercati sa faceti asta de cateva ori si sa vedeti ce simplu e, o sa va placa sunt convinsa si chiar o sa ajungeti sa spuneti asta des!

Nu, nu suntem egali, dar nu uitati we can fake it and say we didn’t. Asa ca cei care inca mai au impresia ca suntem pe picior de egalitate, please go and have another drink!

Multe zambete va doresc!

Arde, dar nimeni nu te salveaza

Azi am avut simulare de incendiu in sediu. Am aflat de “marele eveniment” inca de dimineata si de atunci le-am explicat tuturor ca cele 20 de min. pe care eu ar trebui sa le petrec iesind/ intrand in cladire/ asteptand sa se stinga focul imaginar le pot trai altfel, de exemplu la cafea, dar se pare ca nimeni nu m-a inteles.

Au trecut orele, am muncit, am plecat pe teren, am venit de pe teren, am scris, am scos time-uri, am baut cafele, am ras, m-am enervat, am amenintat cu reclamatie la OPC dupa care la ANPC. Pe la 13: 30, in fiecare zi, in redactie toata lumea vorbeste cat mai tare. Daca nu se vorbeste la telefon – mai stiti reclama de la telefonia fixa de acum cativa ani cu cei doi romani care stateau pe doua dealuri diferite? – atunci lumea se cearta sau se trezeste Cali care comenteaza  ceva extraordinar de important pentru el, dar cat se poate de plictisitor pentru restul, asa ca cine a descoperit castile este un adevarat Superman pentru mine.

Si a venit si momentul in care a pornit alarma in toata firma. Bun, am zis eu la inceputul zilei ca nu vin, dar nici sa raman singura si trista nu mi-as fi dorit. Ei se pare ca ai mei colegi m-au crezut pentru prima data in viata lor. DA, eram singura in birou si mi-am dat seama de acest lucru dupa cateva minute bune de la “aparitia incendiului”, pentru ca eu ascultam muzica si dragutii de ei nu au vrut sa ma deranjeze, asa ca au plecat sa se salveze. Imi iau elegant cafeaua, pachetul de tigari, imi caut si bricheta, ma imbrac, salvez textele, imi aranjez un pic parul si ies linistita pe usa firmei moment in care vad multa lume – nici nu stiam ca in sediul de pe Eminescu intra atatia oameni – pe Bulevard. Toata lumea radea de mine pentru ca aveam cana de cafea, asa ca am intrat in joc, pacat ca nimeni nu m-a crezut

Am tipat „Arde!”, am observat o colega la etajul 1 care era blocata de „flacari” si am sesizat acest lucru „eroilor nostri”, dar oamenii au preferat sa creada ca inca am halucinatii de la „fumul pe care l-am inhalat” in cladirea-n flacari. In tot acest timp, responsabilii de securitatea firmei finalizau lucruri importante pentru siguranta noastra: lipeau pe fiecare usa o bulina rosie, semn ca birourile sunt evacuate, scoateau la imprimanta foi cu numele institutiilor din sediu, in ideea ca la un adevarat incendiu am avea o placa de fier care sa nu arda si daca vom muri arsi sa-si dea seama criminalistii ce firma plateste darile catre familie. Va dati seama ca bulinele rosii lipite pe usi au devenit in cel mai scurt timp locul perfect unde noi sa scriem pe birouri 18, 12, AP, 16…. si nu, nu e vorba de apartamentul 16 (am fost intrebata de ce e AP 12 la noi pe usa)

 

Dupa ce am ras mult pe tema asta si dupa ce au salvat-o si pe colega mea de la etajul 1 ne-am intors in birouri. Mica problema era ca alarma continua sa functioneze. De ce? Pentru  ca oamenii au invatat cum sa porneasca alarma, dar nimeni nu stia …. si cum sa o opreasca…. si suna si suna….au oprit-o… a inceput iar sa sune.. am dat sfaturi … sa-i dea foc, dar se pare ca suna si mai tare.

De departe insa cea mai mare trauma a fost cea a Georgianei: „era un englez care a iesit agitat prima data cand a auzit alarma pt ca nu-i spusese nimeni ca e o simulare. I-am explicat, s-a calmat. Dupa ce ne-am chinuit sa oprim alarma a pornit din nou si englezul iar a iesit speriat… si de data asta i-am explicat ca e o simulare, nu-i puteam spune ca nu stim butoanele…”

Cum te vezi in oglinda ta?

Despre ce e… “fotografia vie”!

• “Fotografia VIE” este un curs de dezvoltare personală care foloseşte fotografia ca mijloc de referinţă. Nu este un curs de tehnică fotografică!
• Despre relaţia noastră cu noi!
• Micşorarea disonanţei între imaginea reală şi cea proiectată
• Abordarea facilă a subiectului dezvoltării personale în cadrul unui context relaxat

Roxu si telefoanele la 01:49

- Alo

-Da

-Buna iubi ce faci?
-Dansam pe mese intr-un bar din Bulgaria, la revedere….

01:50

- Nu ma mai cunosti
-Nu si din fericire nu te-am cunoscut niciodata!

-Voiam sa te bag in grupul cu fete pe care le pot invita la suc…

-Nu beau bauturi acidulate, fac rau organismului, doar apa plata cu lamaie

-Bine atunci apa plata

-N-ai bani sa-mi iei si lamaie?

-Eh, iti iau una intreaga

-Nu, ca’s de ajuns eu..

-Si…. ce filme iti plac?

-Documentarele, uite chiar acum ma uit la unul si am aflat ca cei care suna noaptea fara sa aiba un anume motiv nu trec de stadiul de maimuta, Cred ca nici tu nu evoluezi

-Pai nici nu ma cunosti

-Nici nu vreau pot sa inchid ca ma doare mana sa tin telefonul?
-N-ai hands free?

-N-am mainile libere niciodata si aici la mine nu a ajuns tehnologia, inca mai folosesc ambele maini sa ridic mobilul, am chiar sacosa speciala pentru el

-Eu am unul cu slide si camera foto!
-Eu am creier!

-Cred ca nu ne potrivim

-Oh ba da, te rog invata-ma si pe mine cum sa opresc evolutia si sa ne intoarcem la descoperirea focului

-Aaa pai… stii eu am nr tau de telefon de la…

-Asa si cine ti-a dat voie sa-l si tastezi pe telefon?

-Pai ma gandeam ca..

-Eh na? Gandesti?!

- Adica?

-Si ce faci te doare asa cand faci asta? Te incrunti sau iti ridici sprancenele?

-Mai bine am vorbi pe mess, imi dai si mie ID-ul tau?

-Nu, aici unde stau eu nu e lumina, vb mai incolo ca ma cheama mama sa spalam covoare impreuna la paraul din vale!
-Pai e noapte…

-Nu, e dimineata noi ne trezim devreme!!

-Cred ca nu ne potrivim…

-Ia te uita primul tau gand bun pe ziua de azi, asa cred si eu soarta e de vina sa stii. La revedere incearca sa-l citesti pe Creanga si dupa da-mi un SMS sa-mi zici cum ti s-a parut

De ce ma suna lumea la 2 noaptea????

M-am lansat prin cuvinte

De la Gara de Sud spre centru, pe partea stanga, la bancutele de acolo cu un creion cu mina de 0,5

Cum sa ajungi un jurnalist faimos?

Ce credeati ca exista un raspuns simplu? Normal ca nu!!! Asa ca urmeaza un post lung si ca sa nu va obosesc sa cititi niste randuri scrise corect gramatical fac chiar niste sectiuni frumoase cu puncte si liniute din care puteti selecta. Luati aminte:

LA TV

Nu, nu e vorba de reporter sau redactor asa ca tre sa faceti diferenta. Reporterii si redactorii is aia mici si prostanaci care pleaca pe teren fara sa-si bea cafeaua inainte, care vin si scriu pana cand nu vad altceva decat liniute si litere si atunci cand, intr-un final, ajung acasa viseaza ca au uitat sa bage o declaratie in text sau sa puna un titlu la care se gandisera inainte sa ajunga in redactie. Asadar, nu este deloc „cul” ca reporter sau redactor, dar cine nu viseaza sa ajunga prezentator la stiri? Ha? Nu-i asa ca suna mult mai „funky”? Sa fim seriosi, toate fetitele cu fuste pline de sclipici si cu tocuri de 12 cm viseaza ca, intr-o buna zi, sa ajunga o mica Esca. Daca le mai cheama si Andreea deja au impresia ca este predestinat sa ajunga pe sticla si nici macar nu se gandesc la posibilitatea sa scrie un text mai mare de „Buna seara Romania, buna seara Bucuresti”. Normal ca ele trebuie sa ajunga in Bucuresti pentru a se face cunoscute si de aici trebuie sa urmeze niste pasi:
1- In metrou, in autobuz si chiar daca ai de mers pe jos 10 km tocurile de minim 12 cm sunt un „must”
2- Replica „fara pile nu reusesti” trebuie repetata in fiecare dimineata in oglinda, oglinda pe care este musai sa fie scris cu ruj roz „Sunt un star”
3- Cum ai nevoie de pile ai nevoie de prieteni, asa ca pe ei ii poti gasi in cluburile de fite. Cum??? Nu ai bani de club? Pai si ai impresia ca banii trimisi de parinti pentru taxa la facultate nu ar fi de ajuns pentru o seara de distractie si prietenii? Eh, vezi ca s-a rezolvat
4- Este esential sa fumezi, esti mult mai „cul” asa si invata replica „nu sunt obisnuita sa beau alcool”
5- Barfa este un lucru necesar, ca sa ajungi placuta de sefi nu uita sa-ti barfesti colegii
6- Costumul Andreei Esca este de efect! Deci, primul intreviu sa nu te prinda fara un costum rosu la care sa nu asortezi o brosa. Brosa verde, costum rosu si tocuri te-ai prins da?
7- Lectiile de dictie nu mai sunt la moda si daca ai impresia ca stirile sunt scrise gresit, poti schimba tot ce vrei, ca doar esti in direct, deci ceea ce spui tu este ultima varianta. Nu te gandi nicio clipa ca reporterul a avut dreptate, corectitudinea este de partea ta.

Vrei propria emisune TV?

Daca esti fata ai de parcurs pasii de mai sus, daca esti baiat situatia se schimba

1- Grimasa de om plictisit
2- Exercitii de ridicat din sprancene
3- Uita de lama de ras, barba te face mai matur
4- Nu te gandi ca hainele tale conteaza vreodata blugii merg intotdeauna cu pantofii de lac
5- Nu pleca de acasa fara ochelarii de soare
6- Pune intrebari fara sa te gandesti inainte la ele si nu uita „Ce conteaza ca ti se aduc argumente ca nu ai dreptate, parerea ta conteaza”

ZIAR

Cei cinci oameni din toata Facultatea de Jurnalism care viseaza sa lucreze la un ziar vor sa scrie pe domenii precum: turism sau monden. Asadar:
1- Toate materialele vor fi preluate din comunicatele de presa
2- Nu schimba nimic din textele comunicatelor
3- Nu lua legatura cu nimeni implicat in respectiva actiune/ situatie
4- Nu te gandi la ilustratii
5- Nu e corect ce ai scris? Ei si ce? Se mai intampla ai schimbat doar numele si prenumele personajului principat, doar nu e ca si cum ai taiat capul cuiva, ca doar povestea conteaza nu?

ONLINE:

Esti fata si doar ai ceva idei despre cum ai putea sa te dai cu crema de corp si sa te pensezi nu? E tot ceea ce-ti trebuie ca sa ajungi „jurnalist” la un site pentru femei. Le inveti cum sa arunce cu banii pe toale, cum sa-si dea seama ca iubitul este infidel, cum sa se epileze sau cum sa fie sexy de Craciun. Cum deja cunosti toate aceste lucruri telul tau in viata este deja atins.

RADIO

A cunoaste toate comenzile la radio nu este un „must”. Nici vocea nu conteaza. Daca esti fata iti dai seama cate comentarii vei avea dupa ce postezi pe Hai Cinci o poza cu tine langa un microfon??? Daca esti baiat ai nevoie de ceva sfaturi:
1- Trebuie sa inveti sa tipi.
2- Daca primesti un telefon in direct si ascultatorul iti spune ca nu ai dreptate, te prefaci ca s-a intrerupt
3- Nu schimba playlist-ul niciodata, oamenilor le place sa asculte cinci melodii over and over again.

In speranta ca ati notat totul sau ca ati printat sfaturile, va doresc un weekend placut!

And again…

- „weekend” vine din engleza, asadar daca vrei sa fie articulat il vei scrie „weekend-ul”
- cand vrei sa zici cand s-a intamplat un anumit eveniment pui complementul de timp intre virgule. Asadar, „Snaia a fost, weekend-ul trecut, gazda etc…”
- „Aflat la a doua editie, competitia” pai care e subiectul? „competitia” nu? O competitie, doua competitii= gen feminim= aflatA la a doua editie
- Nu uita de niste virgule

PS: asta a fost asa pentru ca am deschis azi site-ul si mi-au sarit ochii pe niste greseli. Daca citeam toate informatiile cu siguranta as scrie mult mai mult pe blog azi.

Presa locala reloaded

1- „O data” se scrie asa doar atunci cand te referi la O SINGURA DATA pentru ca te gandesti ca un lucru se intampla O DATA, DE DOUA ORI, DE TREI ORI etc. Bun, deci cum nu poti sa schimbi in fraza ta „DE DOUA ORI CU CRESTEREA VARSTEI DE PENSIONARE” se scrie „ODATA” e ca atunci cand erai mica si mama ta iti citea povesti. Cum incepe basmul? „Odata ca niciodata” nu „O DATA CA NICIOADATA” pentru ca, uimitor, nu se poate „DE DOUA ORI CA NICIODATA”.
2- Cand vrei sa spui ceva despre toti copiii la care te gandesti, adica toti, fara sa mai zici ca e unul care-ti scapa se scrie copIII ca e articulat. Am gasit cu doi „i” de patru ori, dupa aceea mi-au lacrimat ochii si am lasat-o balta, deci e posibil sa mai scap cate ceva.
3-„Nostri” se scrie cu un singur „i”, dar vad ca ai mai nimerit pe ici pe colo forma corecta. Ai incercat sa bagi in ambele feluri, ca doar tre’ sa o nimeresti la un moment dat si pe cea buna nu?
4- „Romania e in recesiune, disponibilizarile in floare” se intelege ca verbul e la singural, iar disponibilizarile sunt mai multe, nu e una singura crede-ma.
5- Parlament se scrie cu „P”, dar am vazut ca ai bagat si aici ambele forme, doar, doar sa iasa bine macar o data.
6-„cu cresterea” este o frumoasa cacofonie
7- „SOLITÁR, -Ă, solitari, -e, adj., s.n. 1. Adj. Care se găsește singur; izolat, singuratic” asa zice DEX-ul, asadar „Hai sa fim realisti, sa fim SOLITARI!” nu inseamna nici pe departe sa fim uniti crede-ma „pe cuvant de DEX”
8- „Sa facem noi insine ceva pentru noi”… pai… stai, sa o luam incet. Eu fac ceva pentru mine si acum, cand scriu aceste randuri. Imi demonstrez ca stiu sa scriu corect…
9- „toate locurile de munca sunt pline de batrani” eu nu stiam pana acum ca un loc de munca poate sa fie umplut cu ceva…
10- „un minim pe economie” un minim ce? Aaa, e vorba de salariu? Da, numai ca ai uitat cuvantul asta.

Concluzie: sunt 10 greseli intr-un text care nu are mai mult de 2.500 de semne… ce ziceai Bogdan de greselile noastre din Telegraful de Prahova?

Instructorii auto si cersetorii

Te grabesti sa ajungi undeva si cum ti-ai disperat tatal timp de luni bune intr-o modalitate bine gandita si pusa la punct pas cu pas, iar el s-a obisnuit cu gandul ca ai carnet si poti sa faci altceva cu masina decat sa o lipesti de o duba alba (da, e un pas de care fiecare incepator trebuie sa treaca pentru a deveni un sofer adevarat) iei masina. Normal ca prinzi toate semafoarele, care aviz fanilor blog-ului sunt multe in Ploiesti, prinzi si ambuteiajele din centru si dai si de un tramvai care are statii din metru in metru si pe care nu-l poti depasi. In timp ce lumea te asteapta cu sufletul la gura, exact pe strada pe care trebuie sa ajungi e musai, dar musai sa fie o masina cu Scoala sau cu Examen. Daca e un examen te gandesti ca saracul sofer trebuie protejat si tragi pe dreapta, gandindu-te ca faci o fapta buna, daca e cu Scoala se schimba toata situatia. Soferul merge cu maxim 30 la ora, instructorul pune frana si masina ajunge sa se miste cu 20 de km/h, apoi se gandeste intructorul sa opreasca exact pe mijlocul drumului ca sa-i explice invatacelului ce-i cu prioritarea in intersectie si in sens. Si exact cand ai liber si vrei sa accelerezi, dai de o groapa cat masina. Ajungi in cele din urma in parcare si vine vesel spre tine un cersetor. Nu are cum sa fie singur, asa ca mai sunt trei in spatele lui, drept urmare esti oarecum baricadata in masina incuiata. Ce viata minunata avem…