Ghidul soferului ploiestean


Victor mi-a dat azi pe mess un link si ce am descoprit? Ei bine, am vazut ca soferii ploiesteni au invatat inainte sa conduca asa cum o fac. Ce au citit ei inainte? Se vede mai jos:
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un roman.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat
la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere;
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare „cu plata” si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar – paralel cu bordura,opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe bordura, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoleasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc langa bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior,parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma.Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
II. Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta;
b) prioritate de tramvai;
c) prioritate de camion;
d) prioritate de taxi;
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele „ia-i fata”, „baga-te cu tupeu”, „taie-i calea” si „ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”.Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: „faaaaaaa, masina calca, nu f**e!”.Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum isi vor da seama ca esti spiritual si amuzant.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben: repede ca se pune rosu,
– rosu: repede, ca e ultima sansa pana sa le dea drumul celorlalti.
– Daca este coada la stop dupa un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica „sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
– Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
– Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
– Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
– Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
– Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete.
Arata-i degetul mijlociu.Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri timp de 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
– Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
– Dupa ce goliti sticla de suc, sau terminati de mestecat guma,aruncati-le pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, seminte, PET-uri sau sticlele de bere.
– Daca aveti masina noua, de preferinta BMW, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa se poata bucura si ceilalti de CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy.
– Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri,franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
Anunțuri

Un comentariu

Din categoria Uncategorized

Un răspuns la „Ghidul soferului ploiestean

  1. Provocare: care din voi astia care dati de carnet si ne-ati facut capul calendar cu replica: „Am condus azi” aveti tupeu sa ziceti asta instructorului sau lu’ nenea ala care sta in dreapta la examen? Si tineti cont de faptul ca sunt o finuta si am zis doar sa spuneti nu neaparat sa si faceti? :-p

    Stim cu totii k niciunul. Nu de alta dar la cat de scumpa e scoala, finantatorii vostri cred ca au oarece pretentii de la voi, la modul: „Ar fi bine si sanatos pentru tine sa iei din prima!! ” =)) Am fost rea aici.. stiu 😀

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s